Сообщений в теме: 110

[Карбид]

По просьбе админа перенёс историю сюда.

Как то встречался с индии на её территории.

Картинка. Я на диване, глаза от удовольствия прищурил. Фея (тож на этом диване, ко мне боком) сосёт. Лепота. Чую кто-то на меня пялиться. Глаз приоткрыл. Точно. В дверях стоит мужик. Седенький, лет 55. Сверлим глазами друг – друга. А фея знай наяривает. В воздухе явно запахло электричеством. Не знаю с какого перепуга я ему, с вежливым поклоном, на манер Иннокентия Смоктуновского, «Добрый вечер!». Фея не вынимая, изумлённо так, «Фафа?!».

Мужик смачно плюнул и пошёл греметь чем-то на кухне. Не иначе топор ищет – пронеслось в голове. Ну нах такие страсти! Пора и честь знать. Одеваюсь. Не спеша, держу фасон. На кухне тишина. С нервяка пробило на хи-хи (во мне на тот момент гаша грамма три). Хотелось соблюсти протокол и так же вежливо попрощаться. Но сдержался. Предложил фее валить из дому вдвоём, ну мало ли. Но она категорически отказалась. Не грузись мол, сама разрулю.

Беспокойство за фею не давало мне покоя. Решил сделать контрольный звонок, где-то через час.

- Ну как ты?

- Всё ОК.

- А как там твой отец, не бушует?

- Нет. Все спокойно. И это не мой отец.

- ????

- Это свекор.

ЗАНАВЕС.

Сообщение отредактировал Kotis: 05 February 2020 - 23:55

[Muxasy]

Я и мой сатэра Вова, или как становятся импотентами

Итак, дело было молодое, курсантское. Мы с сатэрой моим (сатэра - товарищ по кубински) Вовой, с больными головами решили навестить "крокодильник" (дискотека) при системе (училище наше военно-морское). На трезвую голову туда ходить грустно, так как к нашему 4-му курсу мы уже всех знали и многих пробовали и по трезвости там тоскливо. С бодуна нам было тоже тоскливо и мы вышли прогуляться по набережной, так сказать пробздеЦА на свежем воздухе. В радиусе видимости, с тыльной части были обнаружены две баржи с отвалом в крашенных корпусах. Чисто на автомате были брошены дежурные фразы по типу: "мадам, разрешите к вам пришвартоваться, а то швартовы уже затекли от истомы", на что был получен подозрительно быстрый положительный ответ и баржи встали к нам "носом". Матерь божья, и кто меня тянул за язык? Старая, рваная грелка вызывала во мне больше сексуального желания, чем эти нимфы купчинских подворотен. Но мы же, млять, будущие офицеры, мы же, млять, джентльмены по крови и чести погон. Сказал "б" - опыляй. Короче, берем их кончиками пальцев за локоток и рисуем курс в порт приписки одной из этих плавучих лоханок. На рейде затариваемся крепким для себя, что бы не травануло от зрелища, и фееричным для нимф. До кучи прихватываем палку вареного имитатора эрекции в совокупности с хлебобулочным изделием той же фрейдовской формы.
Швартуемся и обнаруживаем, что в порту присутствуют и другие плавучие средства: маман трехтрубная и братан со свернутой скулой. Семейка Адамсов в данном контексте просто идеалистическая ячейка общества. Делаем вид, что мы безмерно рады встрече, выкладываем продпаек на стол и ... кандидатки в "дамы нашего сердца" начинают немытыми руками ломать вареный имитатор и пожирать его алчно, роняя ошметки. Я тут же понял, что бургунское и телячья были куплено очень зря, можно было обойтись денатуратом и сардельками. Дабы отвлечь шокированное сознание заводим светскую беседу о пристрастиях и увлечениях ... НАХРЕНА???? Оказывается эти две Пенилопы - будущие медсестры вселенского милосердия, которые вытаращив мелкие, обкрашенные толстым слоем штукатурки глазенки, роняя куски имитатора на скатерть, с восторженным повизгиванием, поведали нам во всех непотребных подробностях о том, как давича они расчленяли бородавчатых, невинных по своей сути, жаб. Бедные земноводные, мало того, что их живьем вспарывали и четвертовали, так последнее, что они увидели в своей жизни был не жабий священник с отпевальным кваканьем, а похотливые служанки Гиппократа, с алчно вытаращенными глазами, которые их кромсали немытыми руками под ярким светом лампы. Мрак, я тогда чуть в Гринпис не подался. Короче, насытив себя до рвоты этой визуальной и духовной пищей, залив все это дело крепким по пробку мы осознали, что нужно прилечь, ибо на таких парах выйти из бухты не представляется возможным, можно реально напороться на рифы (херли ночью в драбодан пьяным по купчино ходить). В общем и целом нас поместили в отдельное помещение, на надувном матрасе, снабдив всеми необходимыми спальными причиндалами. Уже смыкая очи я с ужасом обнаружил, что оставшаяся (вторая, прицелившаяся в меня, убралась до дому, оставив меня дозревать на утреннюю палку чая) царевна прошмыгнула на цыпочках в нашу опочивальню, неся на челе своем печать похоти и разврата. О боги, бедный Вова, успел подумать я, но оказывается меня тоже приговорили. Тряся мерзкохолодными ляжками, это дивное дитя трущоб плюхнулось между нами и тут же схватилась шаловливыми конечностями за наши драгоценные ... швартовы. Возникло такое ощущение, что меня коснулась смерть ... половая. По моему организму пробежал колючий разряд отвращения, который напрочь убил все припасы эротических фантазий на долгий период полового дозревания. Судя по кривому выражению Вовы, ему было не лучше. Проведя мастер класс ручного доения похотливая представительница исчадий определенной местности развернулась к нам своей кормовой частью и ... "съела кузнеца. Представьте себе, представьте себе, и съела кузнеца" (с). Мой младшенький просто отключился от внешнего мира, т.е. впал в вялую кому. Корма заерзала и не поворачиваясь, сквозь чмоканье удивленно вопросила нас: "я вас не возбуждаю"? Я чуть не лопнул от смеха, но переборов ржание хрипло просипел, что мы просто очень утомлены от фееричных чувств, которые вызваны ее внеземной красотой. Не сумев переварить услышанное, корма успокоилась и продолжила чмоканье.
И вот, в этот животрепещущий момент, когда небо было украшено россыпью бриллиантовых звезд, а космическое пространство бороздили и окучивали, дверь в наше логово разврата распахнулось и на пороге возник полковник медицинской службы при параде, но без клизмы. Чудовище, прекратив сосательные процедуры, посмотрело на дверь и произнесло лиричное: "Папа", с ударением на второй слог. Писец, именно так выглядит черный, военно-морской писец. Морально я был готов к немедленной кастрации или оскоплению на месте, без наркоза, тупым кухонным ножиком из раковины или подручными маникюрными ножничками. Далее я представил, что меня сейчас будут насильно женить в извращенной форме, от чего мне стало еще страшнее. Далее ... я просто был в УЖАСЕ от смеси мыслей и жутких не эротических фантазий на ниве познаний об средневековой инквизиции. К моему глубочайшему удивлению полковник пошатнулся и глухо басом спросил: "коньяк остался"? Мы с Вовой одновременно икнули и кивнули в сторону стола, где блестела в лунном свете бутылка коньяка с обрывками колбасы на тарелке. Он прошел к столу, осушил бутылку из горла ровными звонкими бульками, молча с тоской посмотрел в окно и ... вышел. И в этот спасительный момент я осознал, что другого шанса сохранить свои вторичные половые признаки не будет. За пол горящей спички мы были облачены в свои доспехи и рванули к спасительному выходу. В спину нас обиженно спросило это чудо внеземной красоты: "А вы чаю разве не хотите"? Нет, дружно выкрикнули мы и растворились в темных закоулках купчинских трущоб, оставляя за собой вьющуюся поземку ночного снегопада. Никогда в жизни я не был так счастлив. Свежий воздух живительным потоком врывался в мой трепещущий организм наполняя меня энергией и безмерным восторгом. Мне хотелось петь, танцевать и любить вселенную. В эти мгновения я поклялся, что выхожу из лиги сексуальных санитаров развратного леса и перестаю иметь всё, вся и повсеместно. С тех самых пор, прежде чем окунуть свой похотливый пестик в страждущую тычинку я вспоминаю ту историю, реанимирую те ощущения и реально голова побеждает головку. Конечно я не перешел из большого Секса на тренерскую работу, и не раз я имел дело с ... дамами далекими от общественного эталона красоты и содержания, но моральные результаты этих событий не раз оберегли меня и младшенького от ненужных моральных и физических травм и хворей.
Да минует вас чаша сия, да воздастся вам по заслугам вашим, да не подведет вас пика ваша в ратных битвах сексуальных, аминь.

Сообщение отредактировал Muxasy: 11 October 2011 - 15:04

[DutchPorn]

Быль??)

[Muxasy]

5ятый (11.10.2011, 17:02) писал:

Быль??)

Как на духу ... с незначительными художественно-лиическими оборотами и вставками.

[mil]

Бля-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!

[Ted]

Пиши еще!

[DutchPorn]

Ted (12.10.2011, 1:22) писал:

Пиши еще!

+много

mil (12.10.2011, 1:16) писал:

Бля-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!

и сюда +много

[Минздравец]

я хуею вот это повествование... ЗАЧЕТ... Вот бы свои историю изложить в столь поэтическом ключе...

О себе коротко историю, не в пример авторам. Отдыхал с другом в дивноморске, были на авто и уже наметив план действий (путешествие 2 синих ебланов, в Геленджик да еще накануне вдохнув ароматных трав)
отправились для сексуального промысла. Не успев отъехать от парукровки как нам перегородила дорогу вусмерть пъяная но ОЧЕНЬ хорошо сложенная бабенка. В итоге после недолгх увещеваний усажена в авто и мы поехали а так бухло было я расположился на заднем сидении с новоявленной пассажиркой, перемещаясь с малой скоростью (дабы не спалиться) мы двинулись в путь. В дороге пассажика раскрепостилаь позволяла многое. И так ненавязчиво перешла к минету. Я расслабился и получал удовольствие. Апогейц истории произошел в момент остановке на перекрестке хорошо просматриваемом, прям на против машины ДПС, с регулировщиком в центре перекреска рядом остновилась машина из которой удивленные лица разглядывали процесс на заднем сидении (машина не тнированная)... Даже инспектор остановился в замешателься. Но невозмутимый водитель как ни в чем не бывало, продолжил следование согласно правилам ПДД. Переодолев перекресток.

[Тростник]

Отличные истории!

[Карбид]

Состязание

Собрались на даче у приятеля. Ну и, само собой разумеется, привезли с собой девок. Попарились сами. Загнали в парилку фей. И чтоб ожидание не было томительным сели усугублять градус и граммы за стол (кто что больше предпочитает). И, как это обычно бывает, заспорили . Два приятеля у кого дыхалка мощнее. Мотив то спора был копеечный - один занимался греблей, другой плаваньем. Все уже были загашенные до озвиздинения . Ну и давай их подначивать - предлагать всякие там испытания: свечку затушить (кто дальше при этом отойдёт), громче крикнуть - Коля пидор ! (сосед по даче, сука та ещё!, но хорошо не мой).... В итоге сошлись на таком: они натягивают презы на голову (на манер маски-шоу от ОМОНа), но так чтоб нос был под презом, а рот свободен. На счёт три они должны втягивать ртом воздух и через нос выдыхать. Кто быстрее надует през чтоб тот лопнул - у того и дыхалка круче.


А теперь представьте картину. Как раз в самый разгар соревнования в комнату вваливаются феи. Увидев, как два уебана , под крики сочувствующих , надувают на голове презервативы, одна из них изрекла:

- Подруга, мы кажется сегодня крепко влипли!

[Neko69]

Малчишникъ

Случилась дружбану закадычному женится, всё честь по чести мальчишник в какой-то квартире переделанной под баню с сауной и "бассейном". Ну то, что долго собирались и закупались это фигня, апофеозическим стала моя подъёбка на тему "Всё, Коля, ты теперь семейный парень и не топтать тебе больше тело блядское. Так что давай на последок кинешь палку." ну чё блядей хотели вызвать проверенных, но как на зло ехать на Петроградку не хотели, а про ФМ как-то и не вспомнилось. Ну баньщицца сказала есть тут шмары 3к за час, а если ваши то ещё 1,5к за тушку сверху, дескать задавила. Ну хуле, согласились. Приехали 2 девицы, сутер увидев 8 пьяных морд попытался слупить с каждого по 3к, вразумили и баньщицца поручилась, что ебать будут только двое и, взяв бабло, сутер исчез на час.
И так мы получили блядей блонди и брюнетку. Блонди выглядела как серая мышка лет 28-30 и приступила сразу к телу и в дело. Колян тоже вписался с воплем дескать я в последний раз и посему блонди отдали ему. а вот блядь брюнеточная молодая, внешностью как Маринчик(Русалочка в начале карьеры) стала кобениться т.к. у нас были свободны 2 комрада.
По итогу брюни выбрал Васян, всё рвно парня девушка кинула как с месяц и вроде ему приглянулась.
А что дальше было? Ну представьте себе каково было блядям и дружбанам с ними, когда услышав порноозвучку феи(двери то ещё дерьмо фанерное) оставшиеся 6 рыл грозно начинают скандировать на манер футбольных фанатов "Давай, давай, еби, еби, сильнее, глубже, Жёстче!".

[Карбид]

Обсуждением в соседнем топике навеяло https://amurcamp.com/index.php?showt...mp;#entry715619

Кузьмич

Лицом не красавец, фигурой неказист. Но как увидит бабу, так сразу преображается до неузнаваемости. Раз, и вместо сутулого мужика видишь мачо с горящими глазами. Секрет его популярности у женщин пытались выведать все нормальные (вот времена то, приходиться уточнять гетеросексуальность) мужики. Он лишь пожимал плечами: ХЗ, я и сам в охуе!
Судьба свела с этим ХОДОКОМ в конце 90х, ему тогда было около 40 с хвостом. Кузьмич пришёл в Компанию на год раньше меня (зав. гаром) и уже через пару-тройку месяцев стал легендарным персонажем (поручик Ржевский нервно курит). Не проходило недели, чтоб в курилке не обсуждали его очередной поход. Как-то был он отправлен в командировку в Горький. На третий день, после возвращения, заметили изменения в его поведении: молчит, лоб морщит, анекдотов не травит, гаммы гоняет.
- Кузьмич, колись, что стряслось? Мож помочь чем?
- Попал я, крепко попал!
- На бабки?
- Ах, если бы…
Прикурив очередную беломорину поведал о беде. В славном городе автомобилестроителей зазнакомился Кузьмич с очередной пассией. В гостиницу вести застремался и решил совместить приятное с полезным. Повёз её в баню/сауну. Изрядные дозы алкоголя и горячий пар катализировали процесс возникновения недюжинной страсти. И именно эта африканская страсть + лень (презы были у обоих, но идти в раздевалку было в лом) помноженные на ментальность (россейское распиздяйство) сыграли с Кузьмичом плохую шутку: пассия наградила Кузьмича триппером, а Кузьмич умудрился поделиться им с женой. Предложения пойди с повинной Кузьмич красноречиво отвергал, посылая «советчиков» далеко и надолго. К концу дня пришёл отпрашиваться на пару-тройку дней. Как тут откажешь?
Нарисовался на службе только спустя неделю. Весёлый, как обычно.
- Ну как Кузьмич, разрулил?
- А то!
- Не томи старый, рассказывай.
- Поужинали дома чем Бог послал. Сели у телевизора. Жена ерзает, за живот держится и чихнуть боится. Побежала в туалет. Раз сходила, два. На третий я уж у двери скребусь, беспокоюсь. После очередного «заседания» взял её в охапку и отвёз в больницу.
- А при чём тут триппер?
- Как при чём?! Это же я ей в суп слабительного подсыпал. А загодя договорился с корешами врачами о том, что привезу её с поносом, а лечить они её будут от триппера.

[Kotis]

Цаха чуэба.

Время от времени у меня иногда интересуются, что означает "цаха чуэба" в моей подписи.
С середины 90-х подписан на "лучшую историю дня" и "лучший анекдот дня". Ежедневно приходило на "мыло" ...
Итак.

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Сообщение отредактировал Kotis: 11 May 2012 - 17:14

[Марат]

Дак вот в чем прикол твоей подписи! Я в армии подцепил грузинское выражение, которому соответствуем все мы с вами. Если не ошибаюсь, то звучит так: схэле мутале. И в переводе означает "братья по жопе". Т.е. когда одну женщину ебали, то становятся братьями-)))

[Ded]

camarade (11.5.2012, 20:12) писал:

Дак вот в чем прикол твоей подписи! Я в армии подцепил грузинское выражение, которому соответствуем все мы с вами. Если не ошибаюсь, то звучит так: схэле мутале. И в переводе означает "братья по жопе". Т.е. когда одну женщину ебали, то становятся братьями-)))

а если они одну, но не фжопу, это как? двоюродные братья? кузены7

[Карбид]

Из недавнего

Через день, после мартовского марафона, пересекся с камрадом (он бежал марафон, в отличии от меня инвалида закосившего) в одном баре.
Камрад был не один. Представил меня другу. Мы немного выпили (я уже был весьма расслаблен растительными психоделиками) и я стал расспрашивать о мероприятии и параллельно рассказывать как я за них всех (вне зависимости от команд) болел в Алексе (в честь марафона устроил пати "Рыжие рулят!"). Потом травили байки. Друг комрада все больше молчал. Так в общении незаметно пронеслось два часа.
Ну все хорошее когда-то заканчивается. Пора было расходиться по домам.
И только в машине я подумал, а что если я обознался и этот друг не с Амура?!
Тут же набрал номер.
- Я тебя часом не спалил? Корешь то вообще в теме или как?
- Нет не в теме, не ходок, но обо мне знает.
- Он наверное в полном охуе!
- Гы.. идем с ним к машине. Он молчал всю дорогу, о чем то гонял и потом с горечью выдал:"Бля, а жизнь то проходит мимо!"

ПыСы.

как знать, может ещё одним ходоком в Питере стало больше?

Сообщение отредактировал Медведь_Шатун: 01 June 2012 - 00:42

[Pink_Moon]

Медведь_Шатун (31.5.2012, 23:41) писал:

- Гы.. идем с ним к машине. Он молчал всю дорогу, о чем то гонял и потом с горечью выдал:"Бля, а жизнь то проходит мимо!"

Гуд стори

[Olega78]

Медведь_Шатун (1.6.2012, 0:41) писал:

- Гы.. идем с ним к машине. Он молчал всю дорогу, о чем то гонял и потом с горечью выдал:"Бля, а жизнь то проходит мимо!"

ПыСы.

как знать, может ещё одним ходоком в Питере стало больше?

Не, по наклонной он пока не покатился )
Но летом в отпуск с женой уже не едет, остается в городе, вот и думай ))

[Фанк Соул Браза]

Как вы думаете насколько можно любить свой член?
Вчера, на празднование 9 летия Омура, ко мне подошел Благовест и предложил поехать с ним на рыбалку. Причем сумму которую он озвучивал ранее 80 000 с носа, он сказал, что мне простит... В чем подвох спросите Вы? Так вот - дяде нужен гребец вместо него))) От прослушивания лекции "о вреде мозолей при шестикратном онанизме в день" я отказался, как и от рыбалки соответственно.
Быть можно дельным человекам
И думать о красе ногтей(с)

[Pink_Moon]

Вспомнилось после рассказа Медведя-Шатуна

Цитата

"Бля, а жизнь то проходит мимо!"

Некоторое время назад... Лето...
Захотелось мне поехать в Крым и непременно автостопом. На любую позитивную движуху я подбиваюсь достаточно быстро, а тогда еще и несвязанная делами и материнско-супружескими обязательствами вообще собрала рюкзак за считанные часы. Быстрый звонок родителям с сообщением куда направляюсь, выслушивание пожеланий счастливого пути и вот я на трассе. Дорога до Москвы с заездом к друзьям-приятелям в Питер и в Тверь была спокойна и ничем непримечательна. В Москве же у меня была главная задача найти кого-либо знакомых и подбить на дальнейшее путешествие совместно, потому как одной скучно да и, признаться честно, порой стрёмно. Но по закону подлости и человеческой лени все либо уже разъехались, либо предпочитали покрываться пылью и плавиться на жаре вместе с московским асфальтом, но только не совершать каких либо телодвижений. Звонок в Харьков знакомым, которые говорят: "Ок! Приезжай к нам в Харьков и уже отсюда рванем вместе!". И вот я снова на трассе... M-4 до Воронежа, там перехожу на трассу до Белгорода. И здесь я зависла...
Автостоп мертвый настолько, что дальше некуда. Постопила, покурила слегонца травы, снова постопила, почитала книгу на обочине, послушала плеер... И так прошло часа 4 времени за это время я не уехала ни фига. Нельзя сказать что вообще никто не останавливался. Раз 5, а то и 6 останавливались.... но приходилось объяснять (порой грубо) что я не работаю в сфере интимных услуг, а даже наоборот отдыхаю, после чего машина резко набирала ход и оставляла меня в клубах пыли на обочине
Где-то через 5 часов все таки мне улыбнулась удача. Раздолбанная машина с Белгородскими номером, за рулем дедушка на вид лет 65... Предлагает подвезти. Радостно закидываю свою рюкзак в машину, плюхаюсь на сидение рядом с водителем и дальше после некоторого молчания между нами происходит такой разговор:
- Ну что так и ездишь самокруткой?
- Хммм... ну... эээ... Да, автостопом
- Вот у меня первая жена тоже была нормальная, а вторая как этот твой автостоп - всё не дам, да не дам. А мне все врачи говорят, что у меня болезни от того что с женой не живу. А как с ней жить если она не дает? Недавно мне пообещала, что если съезжу в город и куплю корм для курей, то тогда даст.... Съездил, купил, не дала...
- Ясно
Таким макаром постепенно дедушка пересказал мне всю историю своей печальной неустроенной сексуальной жизни. И рассказал, что часто ездит по трассе, видит проституток, но так как никогда их не снимал, то даже не знает как к ним подъехать))) Я решила помочь (хотя на тот момент сама опыта общения с феями не имела ). Вообщем когда мы проезжали мимо очередной трассовой кафешки рядом с которой стояли проститутки я за него выбрала фею, обо всем с ней договорилась и пока они развлекались в машине попивала кофе. В итоге довез он меня до Белгорода и на прощание сказал:
- Спасибо тебе! Теперь всё в жизни попробовал!
P.S. До Крыма в итоге успешно добралась и славно там потусила.