Сообщений в теме: 5068

[A m a r i l l o]

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

[finder]

Звонок. Мужик откpывает двеpь, на поpоге стоит что-то огpомное и толстое.
- Ты кто?
- Я п##дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный...


- Девушка, сколько вpемя?
- Два часа - 50 баксов.


Удачи всем, finder.

[Пианист]

Как то запомнились... На очень узкую тему...

Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант
военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и
говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью...


"Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе..."


- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...
Приходит момент, когда пациенту захотелось... Он в спешке хватает книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин... Александр Сергеевич... А-аа! Са-а-а-ашшша-а-а-а, давааай!


Буратино сел дрочить и сгорел.


Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь! Бляди, шампанское!

[Triplex]

Придорожный ресторан.
Заходит посетитель (П). Читает меню.
Завтрак - 10 долл.
Обед - 20 долл.
Кофе - 3 долл.
Булочка - 1 долл.
МИНЕТ - 5 долл.
Спрашивает у барменши (Б)
П - Простите, а минет кто делает?
Б - Я делаю.
П - Тогда мне кофе и булочку. Только булочку руками не трогайте, пожалуйста!

[A m a r i l l o]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы.

Дискотека. Паренёк подваливает к девушке:
- Может познакомимся?
- Давай...
Знакомятся, вся фигня... Чувак:
- Пойдём к барной стойке, выпьем по стаканчику джин-тоника?
- Пойдём...
Садятся, выпивают.
- А как насчёт пойти со мной прогуляться?
- Ну, пойдём...
Выходят идут некоторое время.
- А как насчёт зайти еко мне?
- Пошли...
Заходят, прень:
- Может ещё разденешься и ляжешь постель?
Девушка раздевается, ложится. парень стоит в нерешительности. Девушка:
-Ну чего же ты ждёшь?
-Честно говоря, не знаю. у меня никогда не заходило дальше джин-тоника....

Тут Страшила Мудрый и говорит предрассветным голосом:
-Железный дровосек, айда в Изумрудный город!
-Зачем? - печально скрипит металлический лесоруб, просыпаясь.
-Как зачем? - Страшила пытается вытаращить небрежно намалеванные на его морде глаза, - как зачем? Изумруды пиздить!

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
-Жизнь похожа на чашку чая...
-Почему?
-Хрен его знает...Я не философ.

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл.
Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!

В одном из зоопарков сильно заболела шимпанзе редкого вида (самка) и ей срочно нужно было забеременеть от мужика человеческого, и родить пока не померла. Но все кому не предлогали-в отказ. И вот предлогают дворнику дяде Васе:
-Мол, выеби, дядь Вась, обезьянку за 100 долларов...
-Мне надо три дня подумать,-грит д.Вася.
Подумал он три дня и отвечает:
-Согласен, но у меня три условия!
-Какие?
-во первых-не целоваться!
-во вторых-только в позиции сзади!
-и в третьих-я деньги с получки отдам....

И - мой анекдот месяца:
Рота эстонских разведчиков осторожно кралась к штабу противника...Посмотреть на это приходили из соседних деревень..

[A m a r i l l o]

На берегу озера сидел пьяный Горыныч и пел хором, невпопад.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х&й, сука -
Я ЖЕНАТ!!!"

Продаются женские часики. Один часик – 1500.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и открыл amurlady.com
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

Едут трое на стареньком москвиче. Вдруг водила видит - впереди огромная лужа.
Он как закричит:
- Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!
И бьёт по газам. Тачка влетает в лужу на скорости 100 км./ч., а там - ОГРОМHАЯ ЯМА!!! ;-) Москвич переворачивается в воздухе - раз, другой - и разваливается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водила в ужасе - машина-то не его, а ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ ;-), да старуха его теперь со свету сживёт...
Тут по встречной полосе в эту же самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка, переворачивается, кувыркается, теряет фары, стёкла, двери, колёса и рушится в кювет. Из неё вываливается водитель и, хватаясь за голову, начинает причитать возле изуродованной машины: дескать, семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода перегонял! Даже номера ещё не поставил! И вот - угробил!
И тут в лужу этак под двести влетает новенький шестисотый, делает в воздухе кульбит и разлетается на куски. Из остатков мерина выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и вопит:
- БРАТАHЫ! ВИДАЛИ, КАКИЕ БРЫЗГИ РЕАЛЬHЫЕ?!

[Камелия]

- Девушка! Сделайте мне минет!
- Я? Минет? Да вы что! Да я не такая, как вы смеете? Да я...А вы...
- Жаль... А я хотел пригласить вас в Ниццу, подарить вам прекрасную виллу, шикарную машину, кучу драгоценностей, платья, меховые манто, сумочки...
Голос откуда-то снизу:"Мня-мня-мня, и шапочку?"

[Бабай]

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.


Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.


Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим *барем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...



Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.


Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Секретарша-знакомой: "У моего нового босса член 35см...Даже в голове не укладывается!!!"

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!


Сутенер на "разводе" :
-Так, граждане проститутки, кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне-3 человека... (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

© Собрал ЮЛИЧ
http://www.forum.littleone.ru/showprofile....=0&fpart=1&vc=1

[Алекс]

Мой любимый:

Диалог двух членов:
- Как жизнь.
- Уже лучше работать приходится раз в месяц, остальное время отдых, покой. А ты?
- А я как Стаханов, каждый день по три часа, весь в мозолях уже, полежать отдохнуть некогда...
- Такты не вставай...
- Да ты че Ёбтыть... Один раз попробовал, так меня чуть не сожрали....
:D

[NEMO]

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Девушка выходит замуж в пятый раз. После брачной ночи, жених обнаруживает, что она все еще девственница:
- Как же так? Ведь ты же в пятый раз замужем!
- Понимаешь дорогой, три моих первых мужа были: пианист, коммунист, программист. Пианист все только руками. Коммунист - обещания, обещания, ... А программист все интернет.
- А чевертый муж?
- А четвертый был депутатом. Как ни старался - все у него через попу.

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай штаны!
- Последние.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул..

[Ded]

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[Йцукен]

Поскольку в город пришла зима, то предлажу парочку летних, отпускных анекдотов.
1) Приехал парень на юга. Идет по пляжу, смотрит, красивая девушка лежит. Ну он пристраивается рядом (вроде, позагорать, а там как получиться).
Тут девушка голову поднимает, пристально на парня смотрит и говорит, - Молодой человек, а я Вам еще не давала?!
Парень, естественно, от такого подхода к делу слегка офигивает, - Нет, еще не давала!
Девушка, соорудив дулю из трех пальцев, ему в лицо, - На!!!

2) Приехал парень опять на юга, опять по пляжу идет, опять видит красивая девушка. Ну, он к ней подваливает, типа, как насчт отдохнуть совместно вечером, туда-сюда, все дела в общем, не хотите ли с "моим другом" познакомиться.
Девушка ему отвечает, - А Вы кем работаете?!
Он, -Слесарем!
Девушка, - Вот представте, товарищ слесарь, приходите вы на пляж, а там станки, станки. станки ...

[Ded]

Едет новый русский на джипе. Видит: сидит алкаш на лавке.
Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое-то время все
повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик.
И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к
алкашу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе
налика еще полные карманы. Согласен?
Алкаш посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому
русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу.
Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Давай мне контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома", "Лукойл"...
- Да не спеши ты, - сказал джинн. - У меня узкая
специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А золотая рыбка, положенная на сковородку, увеличивает число исполняемых желаний вдвое.

[NEMO]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил членом угли... :lol:

[КАКАШКА*]

Наташа Ростова порутчику Ржевскому
НР:"Порутчик огадайте загадку! Что это такое, маленькое юркое в половующель лазает?"
ПР:"ХУЙ"
НР:"Фи! Порутчик, какой Вы пошлый!!! Это же мышка!"
ПР:"Мышка?! в пизду?! это оригинально!"

[Ded]

Пидарас приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня .....
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает.
К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- А пускай, пидар, знает, для чего мужику задница!

[cherv]

Слепой червь выползает из под земли на нудисткий пляж и упирается загорающей девушке в пизду......
-Ежик ты что ли?
принюхиваюсь:
-Ежик ты что умер?

[Кол]

ПРИХОДИТ ПЕТРО ДОМОЙ, А ПОД МЫШКОЙ У НЕГО ГАРБУЗ(ТЫКВА). МАТЬ И
СПРАШИВАЕТ У НЕГО:"ПЕТРО КТО ЭТО ДАЛ ТЕБЕ ГАРБУЗА"
- "ТА Ж ОЦЕ ГАЛЯ."
- "ТАК, АНУ ИДЕМ К ГАЛЕ."
ПРИХОДЯТ К ГАЛЕ, ЗОВУТ ЕЕ, ВЫХОДИТ ГАЛИНА МАМА
МАТЬ ПЕТРА ГОВОРИТ СЫНУ:"НУКА ПЕТЯ СНИМАЙ ШТАНЫ", А ТОТ НИВКАКУЮ, НАКОНЕЦ СОГЛАШАЕТСЯ, СНИМАЕТ
ГАЛИНА МАТЬ:"ОГО!"
МАТЬ ПЕТРА:"ОТ И Я ГОВОРЮ "ОГО", А ВАША ГАЛЯ БАЛОВАННАЯ"

[Кол]

Едут пацаны ночью на дискотеку. Подпитые, дым столбом, музыка орет, ноги баб из окон салона торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь
голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите меня на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - розовое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь розовый. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите мя на дискотеку.
- А, ну, садись.
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по
тормозам:
- А ты че за пидор?
- ... Так... Ваши права пожалуйста!

[Кол]

- Вовочка, тебе как лучше: один раз Машу или два раза Петю?
- Ну, Маша - это, конечно, Маша, но два раза - это два раза!!!